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不是每个“熊孩子”都该挨揍
文章来源:文汇报 2018.11.19  点击次数:27   添加时间:2018/11/27 8:33:47    

不是每个“熊孩子”都该挨揍
来源:文汇报 2018.11.19         李黎 (作者为上海市精神卫生中心健康教育科医生)

    看到过一个很有意思的小故事,关于一个勇敢的女孩怎么“降伏”两个不懂事的妈妈:

    有一年,爸爸给我买了一套世界十大系列的丛书,其中有一本关于“世界十大奇异事件”,我还没看几页,只看到神农架野人之谜。

    有天,妈妈朋友带了孩子来我家,我拿出这套丛书说:“这本我还没看完,我们一起看吧。”

    看了没几页,他们要走了。她就拿着这本书出去了,问我妈妈,  “阿姨,我可以把这本书带回去看吗?”

    当时,我还没来得及说“为什么不问我,而要问我妈”,我妈就说,“可以可以,送给你了”。她妈妈说,“这孩子,真是的,赶紧谢谢阿姨。”然后,他们愉快地回家了。

    我妈关上门,看到我哭了,特别不以为然:“你哭什么,你有那么多本,给她一本怎么了?”当时我特别气愤,转身去了阳台,把我妈最爱的那盆花扔下楼。我妈愣住了,我哭着说:“你不是还有那么多盆,扔一盆怎么了?”

    结果,那天我挨揍了。

    大约是他们拿走书的第三四天,放学后我没有回家,而是直接拿着一本新本子,去了那个阿姨家。

    我抄书去了。

    在阿姨家,我表现出极大的淡定,阿姨尴尬的表情我至今记得,反复说要把书还给我。但我依旧镇定地坐在那抄书,“已经送给妹妹了,我不要;但没看完的部分,我想抄回去看。”

    阿姨给我妈打电话时,我妈已经找我找疯了,她跑到阿姨家要带我回去,两个大人的表情都很尴尬。

    当然,回家的路上我又挨揍了。

    但是,以后这样的事再没发生过。有人想要我的东西,不论我是否在家,我妈都会说,“这是璐璐的,我做不了主,你要问她。”

    你看,多简单!

    这个小姑娘之所以打动我,是因为有些惭愧,我在小时候没有她这么勇敢,而当了妈妈之后也曾如她妈妈一样在该“熊”的时候“怂”过。所以,我特想要为这个姑娘拍手叫好:虽然她勇敢得有些“轴”,在妈妈眼里也是让人头疼的“熊孩子”,但也许只有这样才能让自己的“怂妈”正视女儿的感受,也给这样的家长好好上了一课。

    我们常会形容一些在家霸道、出门胆小的孩子是“窝里横”,殊不知很多家长也是这样。故事中的妈妈不询问孩子的意见就随便把孩子的东西送人,我想很多家长都做过类似的事情。

    事实上,父母和孩子是需要边界的,这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体。边界感清晰的孩子不会活在别人的眼光里,太在意别人的评价和要求。他们明白:我是个独立的人,我应该为自己负责。他们不会因他人的错误感到自责,也不会随意将错误归咎于别人。

    如果父母没有边界感,经常将自己的想法强加于孩子,那么孩子就容易因为要认同父母,而把问题和不好的情绪归咎为自己的错误。这样孩子就失去了察觉自己情绪的能力,愤怒的时候不敢愤怒,伤心的时候又不能伤心。成人之后,和伴侣、朋友、同事等的交往中,也很容易受到别人评价和情绪的影响,难以坚持自我。

    同时,亲子之间的边界可以给孩子良好的人际示范,帮助他们在成年之后建立适度的人际关系,更好适应社会环境。

    生活中我们经常可以看到一些没有边界的人。比如,特别喜欢在公众场合议论别人隐私的邻居甲,经常在别人聊天时插嘴的同事乙,老是劝你赶快结婚、赶快生娃、生二胎的亲戚丙……他们中大多数都有边界不清的父母或原生家庭,从小习惯了以爱为名的包办,失去了学会保护自己边界、也尊重别人边界的机会。

    我很佩服故事中小女孩对抗自己“怂妈”的勇气,可以想象她长大之后一定是个独立自信、有魄力的姑娘。在最后她写道:“你看,多简单!”

    父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界,泾渭分明不可逾越;我觉得它更像是连接两个房间的一扇门,既时时互通,又可进可退。正因为有了这扇门,我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起。

(余鸣皋选发)

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